Ужасный Новый год.... не хочу жить, не хочу гулять, вообще ничего не хочу...Любимый жениться на другой, не любимый сделал мне предложение...Зря я думала, что смогу за него замуж...не, я не такая сильная, чтобы спать с нелюбимым человеком, лучше тога сдохнуть, и вообще, когда я уже сдохну? Поссорилась с родителями, не отвечаю на звонки подруг, спряталась под одеялом и жду... а чего? сама не знаю.
с самого дества я была не любимым ребенком. Я в семье старший ребенок, родилась на заре семейных отношений, пока там родители выясняли отношения я тем временем росла... на моих детских глазах, мне было 3-4 года папа стал избивать маму, душил ее, бил до потери сознания... я все эо видела... приходил домой пьяный, устраивал скандалы, драки... пока мои родители выяснялись, я от криков просыпалась, подходило тихонечко к дверям их комнаты ночью, в темноте и тихонечко молилась дедушке Боженьку, чтобы папа не убил маму... по ночам просыпалась среди сна от кошмарных снов, читала Отче наш и молила Боженьку, чтобы мама не умерла... Позже, когда мне было 8 - родилась моя сестричка...когда ей было два или три месяца, доведенная до нервного срыва поцеловала нас, попрощалась и пошла на чердак вешаться...
Не смотря на свой молодой возраст, благодаря своим родителям я уже знала, что означает слово "повеситься"... я до сих пор помню это животное чувство страха...холод...дрожь... я помолилась Боженьке и побежала к папе... Папа залез на чердак, устроил скандал, назвал маму свиньей... Спасибо Богу, мама жива до сих пор! А кошмары продолжались... Когда мне было 15, я была агрессивно настроенным подростком, чуть что сразу крик, нервная... при этом училаь в школе отлично, учавствовала общественной жизни школы, моя жизнь каким-то образом разделилась на две черты... одна, где меня любят, а я была любимчиком как для учителей так и для учеников, и другая... Я росла одновременно сильной девочкой, на улице и в школе я всегда защищала тех, кого пытаются обидеть, и всегда это у меня получалось. Даже, когда преподователи пытались унизить моих одноклассников за из умственные способности или тяжелое материальное положение семьи, не всегда позволяющие оплатить фонд школы (якобы добровольный) я умудрялась поднимать этот вопрос перед дирекотором школы, районным отделом образования...я никогда никого не давала в обиду... а тем временем дома обижали меня... в моей семье к тому времени ничего не изменилось... кроме того, что с появлением сестрички я стала ее персональной нянькой, не имела больше права пойти поиграть с детьми, а если и имела то только с сестричкой... на мне была обязаность уложить ее спать, пойти за ней в садик, проследить, чтобы не ходила мокрая.. все что она разбила, поломала, бьют меня... да, моя мама живущая под ударами отца стала поднимать руки на меня, это считалось методом воспитания... я не всегда тосно знала, за что меня бьют... а тем временем мне стало 15... однажды ночью мы с сестрой проснулись диких криков, побежали в комнату, там все как всегда, как обычно... папа избивает маму... импульсивно я стала спереди мамы, и стала высказываться отцу... он меня ударил, ударил так, как мужик бьет мужика... от удара я упала напол... я помню этот удар как сейчас, от удара молния в глазах, удар головы об пол, этот стук...эта боль... крики мамы, удары отца, плчаь сестрички... я встала, даже не знаю, откуда были силы.. опять встала впереди мамы, опять удар, опять падение, выплянула ползуба, даже 10 лет спустя, у меня неправильный прикус, видать удар в челюсть зря не прошел... В те свои 15 лет я стала читать книги домашний адвокат, метоты борьбы с домашним тираном, принудительное лечение от алкоголизма... странные книги для подростка правда? но никто блин, не обратил на это внимание, да и кому было обращать внимание? Я сейчас пересматриваю детские фотографии, я нигде не улыбаюсь, везде такой сердитый взгяд... аж страшно... и никто не обратил внимание... мне не хватало любви, мне не хватало нежности, мне не хватило детства... с тех пор, как появилась сестра меня забыли обнимать, целовать, меня только ругали, били... вот и выросла я из нелюбви, не способная на любовь, нежность... Нежности я вообще не видела и не знаю. Папа всю свою ненависть переключил на меня с той поры...он почувствовал во мне силу(его упущение, уж мамину силу он по стенке размазал, а меня пропустил)... и начал со мной активную борьбу, пошли скандалы, меня упрекали во всем, за то, что одета, за то, что учусь... за все... я действительно на базе 9 классов поступила учиться на юрфак, так как понимала, что институт мне не светит по финансовым обстоятельствам... меня даже в этом упрекали... я видела в его глазах такую ненависть... а у меня страх пропал, мне хотелось бороться, бороться, бороться, черт возьми, БОРОТЬСЯ!!!! и тут первое предательство в моей жизни, МАМА... Да, она от меня отвернулась, и перешла на сторону отца... а что, удобно... папа ее уже не бил... а я? ну а кто я? НИКТО. маленькое нервное чудовище, мутант семьи... у них все наладилось, а я успокоиться не могу... а я действительно не могла, мне всячески показывали неуважение ко мне.... я не могла успокоиться и как та собачонка, все гавкала, гавкала, гавкала....
Тем временем я стала ненавидеть мужчин... у меня были и друзья и ухажеры и парни.... внутри я конечно, выкидыш, но внешне ничего... мальчикам нравилась... к тому же в студенческие годы, я так и продолжала вести двойной образ жизни, там я была старостой, любимицей, у нас была дружная группа, мы крепко держались один за всех и всего за одного... а дома, меня все так же неуважали... мне казалось это несправедливым, я хотела, чтобы меня любили, уважали как личность... родителям домой приходили благодарственные письма, за мои успехи в учебе, в общественной жизни, благодарили за воспитание.... только уважать они меня все равно не начали... я все время изматывала себя, стараясь кому-то, что-то доказать, я была лучшей ученицей в классе, лучшей в группе, на работе лучшие показатели, грамоты, премии, а дома я все равно никто... ни любви... ни ласки... теперь папа меня систематически упрекает, что выучил меня, и как будто специально забывает, как в минуты, когда им тяжело, я поддерживаю материально... сейчас я зарабытаваю больше их, мне кажется, даже это его злит, когда пьяный он мне сказал, чтоя должна быть не юристом, а человеком... Почему я не человек? Не знаю. Устала.