Погода такая красивая... Утром просыпаюсь от пения птичек... так нежно... Вышла на улицу воздух такой свежий, солнышко светит... прям весна на дворе...
решила купить себе весеннее пальто, старое уже надоело... новые сапоги, сумочку к ним... и буду "моднява" девченка... все. сегодня же иду в салон...

Как бы я хотела влюбиться... Я так часто представляю себе, например, как я иду с работы и случайно, встречаю одного своего давнего знакомого... Ну там, привет! Как дела? и все такое... Не могу себе точно сказать, что я чувствую к нему, но в последнее время он не выходит у меня из головы. 6 лет назад он за мной ухаживал, и мне он нравился, очень нравился, но был женат... Увы... Я не могла залезть в чужую семью, разбить ее... тем более, что у них росла дочь... Хотя знала, что женился он в 20 лет по залету... прикольно правда? Я когда услышала в шоке была... В 20 лет парню жениться... Конечно чувств никаких к жене не было... но все же у них была семья... Позже, я узнала, что все таки он развелся, просто ушел из семьи... уехал в другой город...
Я не знаю, где его искать, как встретиться... но я так об этом мечтаю....

Раньше я считала, что люди одиноки, потому что они в этой жизни никому не нужны. Это конечно, беда, это даже трагедия в жизни, но только если это так, то пожалуй ничего уже не исправишь... Я знаю, одиноких женщин образованных, воспитанных, не дурно выглядят... но одиноких. Бабушка мне объясняла это так, если до 20 лет замуж не выйдешь, после никто не возьмет. Тетя объясняла, что не мы выбираем, а нас выбирают...
А мне повезло, меня выбрали!!! Мне было 14 лет, когда я познакомилась с молодым человеком, который был старше меня на 8 лет. Круто!!! Я задерла нос..., ну все, думаю, счастье свое не отпущу... Так я думала 4 года, ну а после как полагается меня позвали замуж... К тому времени я была студенткой, и хоть мне было 18 лет кое-что я в жизни понимала, во всяком случае предложение руки и сердца представляла себе совсем иначе...
Я думала, будут розы, шампанское... ладно золотое кольцо, Бог с ним, важно ведь не что, а как!!! А меня позвали замуж по дороге из бара домой, так в ходе разговора. Ну мол, встречаемся уже давно, учиться можно на заочном, вообщем пришла пора создавать семью... В тот вечер я вообще не могла дать оценку происходящему... То ли по глупости, то ли по неопытности, взяла и спросила, а где цветы, шампанское, кольцо... На что получила ответ, будет, посе того как я скажу "да", мол, что он будет даром деньги тратить..., ну а я борзая сказала, что отвечу,когда он мне сделает нормальное предложение, ну то есть с розами, большего я не просила. Потом в ходе обнимков, поцелуев, я все таки сказала "да", но все таки попросила себе роз, а уже потом будем рассказывать родителям радостную весть...
Я уехала на занятия на две недели. За эти две недели у меня было время спокойно все обдумать, и понять одну простую вещь, мы друг друга не любим!!! Да мы друзья, мы привыкли друг к другу, но не больше... а мне хотелось любви... только стыдно было в этом признаться... Я приехала домой, мы созванились, вечером он зашел за мной... без роз... в баре мы пили пиво... в ходе разговора он объявил друзьям, что мы помолвлены... Вроде я должна была сиять от счастья, а мне было так обидно... ком стоял в горле... В тот же вечером, по пути от бара к дому, я сказала, что свадьбы не будет... и пошла атака... Тогда только я познала его истинное лицо... Врагу бы не пожелала... Полгода разборок, полгода грязной клеветы... полгода дипрессии... С тех пор прошел не один год, но я до сих пор с ужасом смотрю на мужчин... я боюсь их, боюсь их истинного лица...
Да, я одинока, но зато я свободна...

Есть у меня подруга... ну правильнее сказать была... Так вот, нашкодничала очень, а точнее, подвела... Когда ей нужна была моя помощь, даже сама не ведая в какой она беде, я сделала все, чтобы помочь ей, к тому же еще сделала все, чтобы отгородить от не нужной ей информации. Ну, то есть сама узнала, сама все порешала, а ей даже не сказала. в каком она дерьме, и кто на нее роет... Прошло время... много времени... так сложились обстоятельства, что мне понадобилась ее помощь... Я просто просила рассказать правду... не искаженную, не отформатированную для начальства, а ту, что была... И тут я наконец узнала, что друга у меня нет... и никогда его не было... Между выбором вытощить меня из дерьма, или засунуть, чтобы за мой счет сделать карьеру, она выбрала второе... Нет, по логике я, конечено, ничему не удивляюсь, в принципе это сплошь и рядом, но на душе блин так гадко.... Прошло пару месяцев, а карьерного роста так и нет... Теперь она поняла, что в итоге она осталась без друга, без роста... отправляет сообщения, хочет видите ли, чтобы все было по-старому, но прощения не просит... Хотя, мне, конечно, оно и не надо, хотя бы потому, что простить я не смогу... Раньше всегда считала себя не злопомятной, а теперь понимаю, зло мне просто раньше никто не делал....

Странно... Столько лет прожила и ни фига не научилась в людях разбираться... те кого я считала своими друзьями, при первой же возможности предали ради своей личной выгоды, те на кого в трудную минуту я больше всего надеялась... Чтож не будем падать духом, выше нос! делаем выводы и идем дальше с учетом прожитого...

Порой мне кажется, что моим самым большим счастьем было бы обнять тебя, но потом понимаю, что самое большое счастье знать, что ты в порядке и она тебя любит..

вот ждешь этот момент, ждешь, порой месяц, а иногда больше. и в голове даже не укладывается, как же за два часа успеть закодировать в сердце весь промежуток: его походку, все жесты, кивок головой, поднятие руки, улыбку, смущение. и думаешь: это будут сладчайшие минуты в жизни.
приходишь. смотришь, отыскиваешь взглядом. да, вот его профиль. в первую минуту и вправду испытаешь безудержную радость оттого, что наконец твоя мечта почти рядом, чувствуешь, что он из плоти и крови, а не голографический призрак. но потом все не так. начинается ужасная, жгучая боль, до коликов в сердце, до тошноты; ты начинаешь думать: откуда это. и вследствие чего обнаруживаешь: он не будет твоим никогда. смирись, душа моя, смирись.

Cтранная штука жизнь... Она проходит... Разгоняется, бежит... И ты не успеваешь за ней.... Тебе кажется, что вот оно, то, чего ты так долго ждал... Ты получаешь это, и снова тебе чего-то не хватает... Ты и сам не в состоянии понять, чего ты хочешь... но тем не менее ты ищешь это. Пытаешься плыть по течению, потом тебе надоедает, ты останавливаешься и начинаешь сражаться с рекой Жизни, потом снова плывешь... И так постоянно... мы приходим и уходим, а жизнь остается... Вот, кажется, если он уйдет, ты не сможешь жить. Сможешь... даже если он уйдет и ты больше никогда его не увидишь, ты все равно сможешь жить... Ты будешь просто плыть не пытаясь сопротивляться, а потом, за одним из поворотов, ты встретишь кого-то еще... и снова будешь думать, что вот, это то, что ты искал... Но рано или поздно и это уйдет... В конце концов, люди не бессмертны... И все мы когда-нибудь начинаем терять близких... Это грустно, но факт...

Все! у меня вроде хандра прошла, я приняла решение: а ну его в болото! В конце концов, если человек не хочет проводить время со мной, то почему я этого должна так хотеть. И вообще, во все времена мужчины добивались женщин, а не наоборот, (разница лишь в том, что во все времена мужчины разные были). Толк с того, если человек мне говорит, что он встречается с девушкой, только потому, что жалко бросить! Жалко кого, себя или ее? В конце концов я ее видела, нормальная девченка, не уродина. Если он ее не любит, я думаю, легко найдется тот, кто будет ее любить. Так вот здесь и возникает вопрос, а хочет ли Миша, что бы ее любил другой? Конечно, нет. А раз она ему не безразлично, возникает другой вопрос: куда я прусь? Что не понятно, что двери закрыты? Ну говорил, он мне... ну подумаешь минутная слабость была у человека, (от этого никто не застрахован), потом может все наладилось... Вот теперь думаю, поздравлять его с 23 февраля или нет? И снова вопрос, ждет ли он моих поздравлений... Мне, например, было бы очень приятно, услышать его поздравления 8 марта, но я уже давно поняла, что мы относимся друг к другу по-разному...