Вот и прошло 8 марта... Международный женский день!!! Сюрпризы понятно начались с 7 марта, мужчины в коллективы поздравили милых дам... мы их, конечно, любим и уважаем... но они иногда так тупят... подарили своим женщинам антивозрастные средства... нет, взрослые дамы у нас конечно, есть, но их на весь коллектив всего 3 женщины, остальные девочки - молодежь!!! И того, у нас два варианта: 1) мужчины не хотели нас обидеть, просто протупили, 2) мы так плохо выглядим... надеемся на первый вариант.
8 марта прошел не на высшем уровне, но я признаться особо не обнадеживалась.... поздравили многе одногрупники, что приятно, что за столько лет не забыли! поздравили просто знакомы ребята, что является знаком уважения, и тоже приятно! ну а из области личной жизни объявился только тот самый бывший, к которому я никак не могу разбудить свои чувства... все остальные воздыхатели предпочли остаться в тени, чтобы не дай Бог не пришлось дарить подарки... Вот такие мужики.... ну ничего, я девочка взрослая, кое-что в жизни понимаю...
Свадьба моего друга благополучно прошла... ну на сколько благополучно, это конечно, под большим вопросительным знаком... но я не хочу обсуждать сплетни... я на свадьбу не пошла, терпеть не могу лицемерие... в его поведении ничего не изменилось, он по прежнему приходит ко мне на работу, выпивает чашечку кофе, общается со мной, в его глазах такая тоска.... в этом плане я счастливее, по-крайней мере, мне не приходится по вечером изображать страстную любовь чужому мне человеку...

Ужасный Новый год.... не хочу жить, не хочу гулять, вообще ничего не хочу...Любимый жениться на другой, не любимый сделал мне предложение...Зря я думала, что смогу за него замуж...не, я не такая сильная, чтобы спать с нелюбимым человеком, лучше тога сдохнуть, и вообще, когда я уже сдохну? Поссорилась с родителями, не отвечаю на звонки подруг, спряталась под одеялом и жду... а чего? сама не знаю.
с самого дества я была не любимым ребенком. Я в семье старший ребенок, родилась на заре семейных отношений, пока там родители выясняли отношения я тем временем росла... на моих детских глазах, мне было 3-4 года папа стал избивать маму, душил ее, бил до потери сознания... я все эо видела... приходил домой пьяный, устраивал скандалы, драки... пока мои родители выяснялись, я от криков просыпалась, подходило тихонечко к дверям их комнаты ночью, в темноте и тихонечко молилась дедушке Боженьку, чтобы папа не убил маму... по ночам просыпалась среди сна от кошмарных снов, читала Отче наш и молила Боженьку, чтобы мама не умерла... Позже, когда мне было 8 - родилась моя сестричка...когда ей было два или три месяца, доведенная до нервного срыва поцеловала нас, попрощалась и пошла на чердак вешаться...
Не смотря на свой молодой возраст, благодаря своим родителям я уже знала, что означает слово "повеситься"... я до сих пор помню это животное чувство страха...холод...дрожь... я помолилась Боженьке и побежала к папе... Папа залез на чердак, устроил скандал, назвал маму свиньей... Спасибо Богу, мама жива до сих пор! А кошмары продолжались... Когда мне было 15, я была агрессивно настроенным подростком, чуть что сразу крик, нервная... при этом училаь в школе отлично, учавствовала общественной жизни школы, моя жизнь каким-то образом разделилась на две черты... одна, где меня любят, а я была любимчиком как для учителей так и для учеников, и другая... Я росла одновременно сильной девочкой, на улице и в школе я всегда защищала тех, кого пытаются обидеть, и всегда это у меня получалось. Даже, когда преподователи пытались унизить моих одноклассников за из умственные способности или тяжелое материальное положение семьи, не всегда позволяющие оплатить фонд школы (якобы добровольный) я умудрялась поднимать этот вопрос перед дирекотором школы, районным отделом образования...я никогда никого не давала в обиду... а тем временем дома обижали меня... в моей семье к тому времени ничего не изменилось... кроме того, что с появлением сестрички я стала ее персональной нянькой, не имела больше права пойти поиграть с детьми, а если и имела то только с сестричкой... на мне была обязаность уложить ее спать, пойти за ней в садик, проследить, чтобы не ходила мокрая.. все что она разбила, поломала, бьют меня... да, моя мама живущая под ударами отца стала поднимать руки на меня, это считалось методом воспитания... я не всегда тосно знала, за что меня бьют... а тем временем мне стало 15... однажды ночью мы с сестрой проснулись диких криков, побежали в комнату, там все как всегда, как обычно... папа избивает маму... импульсивно я стала спереди мамы, и стала высказываться отцу... он меня ударил, ударил так, как мужик бьет мужика... от удара я упала напол... я помню этот удар как сейчас, от удара молния в глазах, удар головы об пол, этот стук...эта боль... крики мамы, удары отца, плчаь сестрички... я встала, даже не знаю, откуда были силы.. опять встала впереди мамы, опять удар, опять падение, выплянула ползуба, даже 10 лет спустя, у меня неправильный прикус, видать удар в челюсть зря не прошел... В те свои 15 лет я стала читать книги домашний адвокат, метоты борьбы с домашним тираном, принудительное лечение от алкоголизма... странные книги для подростка правда? но никто блин, не обратил на это внимание, да и кому было обращать внимание? Я сейчас пересматриваю детские фотографии, я нигде не улыбаюсь, везде такой сердитый взгяд... аж страшно... и никто не обратил внимание... мне не хватало любви, мне не хватало нежности, мне не хватило детства... с тех пор, как появилась сестра меня забыли обнимать, целовать, меня только ругали, били... вот и выросла я из нелюбви, не способная на любовь, нежность... Нежности я вообще не видела и не знаю. Папа всю свою ненависть переключил на меня с той поры...он почувствовал во мне силу(его упущение, уж мамину силу он по стенке размазал, а меня пропустил)... и начал со мной активную борьбу, пошли скандалы, меня упрекали во всем, за то, что одета, за то, что учусь... за все... я действительно на базе 9 классов поступила учиться на юрфак, так как понимала, что институт мне не светит по финансовым обстоятельствам... меня даже в этом упрекали... я видела в его глазах такую ненависть... а у меня страх пропал, мне хотелось бороться, бороться, бороться, черт возьми, БОРОТЬСЯ!!!! и тут первое предательство в моей жизни, МАМА... Да, она от меня отвернулась, и перешла на сторону отца... а что, удобно... папа ее уже не бил... а я? ну а кто я? НИКТО. маленькое нервное чудовище, мутант семьи... у них все наладилось, а я успокоиться не могу... а я действительно не могла, мне всячески показывали неуважение ко мне.... я не могла успокоиться и как та собачонка, все гавкала, гавкала, гавкала....
Тем временем я стала ненавидеть мужчин... у меня были и друзья и ухажеры и парни.... внутри я конечно, выкидыш, но внешне ничего... мальчикам нравилась... к тому же в студенческие годы, я так и продолжала вести двойной образ жизни, там я была старостой, любимицей, у нас была дружная группа, мы крепко держались один за всех и всего за одного... а дома, меня все так же неуважали... мне казалось это несправедливым, я хотела, чтобы меня любили, уважали как личность... родителям домой приходили благодарственные письма, за мои успехи в учебе, в общественной жизни, благодарили за воспитание.... только уважать они меня все равно не начали... я все время изматывала себя, стараясь кому-то, что-то доказать, я была лучшей ученицей в классе, лучшей в группе, на работе лучшие показатели, грамоты, премии, а дома я все равно никто... ни любви... ни ласки... теперь папа меня систематически упрекает, что выучил меня, и как будто специально забывает, как в минуты, когда им тяжело, я поддерживаю материально... сейчас я зарабытаваю больше их, мне кажется, даже это его злит, когда пьяный он мне сказал, чтоя должна быть не юристом, а человеком... Почему я не человек? Не знаю. Устала.

Недавно его тетка в моем присутствии говорила по-телефону с его мамой о предстоящем сватовстве. Во время разговора все время смотрела на меня, словно специально хотела, чтобы я услышала и сделала выводы... только не пойму какие: имеется в виду кончай придуриваться и делать вид, что тебе все равно, делай что-нибудь, пока не поздно, или не рыпайся детка? С их разговора я поняла, что жених не сильно горит желанием свататься, тетя убеждала его мать быть мудрее и поехать свататься, невеста никуда не денется и согласится, такое впечатление, что ее силой берут... вообще, мне не понятно, почему люди надевают маску и всю жизнь делают вид, что это и есть их лицо? Вот я, например, снова общаюсь со своим бывшим,собираюсь с ним мириться и продолжить отношения, хотя на самом деле все внутри меня кричит "НЕТ", но с другой стороны, мне не хочется быть одной на момент его свадьбы, я не хочу оставаться одной... с другой стороны, я чувствую его притяжение ко мне, он стоит рядом со мной и краснеет, теряется, не знает, что сказать, в то же время его тянет ко мне, меня тянет к нему, я так долго мечтаю, планирую, что я буду говорить при встрече, а когда его вижу, теряю дар речи, смущаюсь как 15-летняя девченка... почему он не снимет маску? почему я ее не снимаю? наверное, потому что я девушка и хочу, чтобы он был инициатором отношений, все таки всю жизнь мужчины добивались женщин, а не наоборот...

Так хреново на душе... ни одна книга не поможет... Работа вроде бы хорошая, интересная, достойная оплата...но я от нее устала морально. Устала от кип бумаг, от дел, от людей, от всего... Я каждое утро просыпаюсь и чувчтвую как у меня болит сердце, как немеют руки, ноги, но все равно сердце продолжает биться, не пойму только для чего... Вот почему, когда человек борется за жизнь, он все равно умирает, а когда человек в принципе своем не боится смерти, готов спокойно ее принять, она все равно не идет и не идет... Когда я умру? Зачем я живу? Каждый человек появляется на свет с какой-то определенной миссией, я в это верю. Но я не могу понять свою миссию... Семьи у меня нет, детей тоже. У меня даже нет человека, который меня любит. Друг, который был моим другом на протяжении нескольких лет, и мне было удобно. собирается жениться. С меня как пелену сняли, я поняла, что влюблена в него... Говорить понятно, не имеет смысла, человек собрался жениться... предпринимать что-либо тоже не имеет смысла, вот и делай вид, что все отлично... хотя на самом деле все ужасно.

Пишет  Hikari_tyan:

Врасплох меня застигнет, знаю,
Старуха-смерть.
Ты не спасешь. Да, ты позволишь
Мне умереть.

И перестанет биться сердце,
Придет покой.
И ты опустишь мои веки
Своей рукой.

И буду видеть я все слезы,
И черный драп.
Ты снова взглянешь мне в лицо,
Ты будешь слаб.

Меня положат на перину
Из белых роз.
Ты отойдешь, и я увижу
Мир прошлых грез.

И погребальную затянет
Усталый хор.
Ты подкрадешься к гробу тихо,
Как будто вор.

И я почувствую касанье
Дрожащих губ.
Ты укоришь меня за то,
Что был я глуп.

Моя душа в твоих руках.
Прольется свет.
Ты улыбнешься на прощанье.
Нас больше нет.

URL записи

За что я люблю И.М.:
1. надежность
2. совет
3. прививает вкус
4. опыт

Сегодня я хочу сделать для своего удовольтсвия маникюр

Желание № 2 ресторан:
1. я ценю огромное просторное помещение
2. дизайн
3. обородувание на кухне
4. расположение столов и стулов в зале
5. картины в зале
6. посуда
7. ассортимент
8. персонал
9. униформа персонала
10. охранна

1. я чувствую себя богатой
2.я чувствую себя эффектной
3.я чувствую себя счастливой
4. я чувствую себя талантливой
5.я чувствую себя сильной
6.я чувствую себя красивой
7.я чувствую себя красивой
8.я чувствую себя сексуальной
9.я чувствую себя любящей
10.я чувствую себя любимой
11.я чувствую свою общность с окружающими
12.я чувствую себя процветающей
13.я чувствую себя вдохновленной

Мои активы на работе:
1. своевременность
2. объем работы
3.ответственность
4.веселый характер
5.стрессоустойчивость
6. умение работать с людьми
7.комунекабельность
8. грамотность
9.умение отстаивать свою точку зрения
10. качество работы
11.четкое соблюдение инструкции
до двацати не дотянула...